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「东南亚娱乐场官网注册」婚姻,该不该为了孩子而凑合

2020-01-08 17:11:56 作者:匿名 阅读量:3344

摘要:没有人会怀疑父母对孩子的爱,可是打着为孩子好而凑合的婚姻,这种爱太沉重,让孩子在这种环境下长大,既是对自身的伤害,也是对孩子的凌迟。这样的想法,真的是低估了孩子的情商。欧美国家,离婚夫妻跟子女之间的关系,他们之间的关系,都要比我们中国人和谐开放,孩子重要的活动父母依然一起参与;成年子女的婚礼,离了婚的父母一起出席。我们中国人也需要建设新的离婚文化。

「东南亚娱乐场官网注册」婚姻,该不该为了孩子而凑合

东南亚娱乐场官网注册,但凡没选择离婚的夫妻,必然是还有坚持下去的理由。可是如果这个理由仅仅是孩子,那真的没必要勉强。

教育家马卡连柯说过一段经典的话:“一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母给孩子的最可怕的礼物。”

父母恩爱,才是孩子安全感的来源。如果父母不爱了,也没法改善了,那就分开吧!没有人会怀疑父母对孩子的爱,可是打着为孩子好而凑合的婚姻,这种爱太沉重,让孩子在这种环境下长大,既是对自身的伤害,也是对孩子的凌迟。

也许父母可以保证即使不爱彼此,也会在孩子面前营造一种幸福的表象。这样的想法,真的是低估了孩子的情商。父母总认为孩子小,什么都不懂。

其实孩子最敏感,你是真的开心还是装作开心,他会分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和,却埋在心里装作不知,这种压力更不利于孩子成长。

夫妻之间彼此内心关闭、关系疏远,孩子会发生什么问题?

首先,从心理上看,会出现因爱的缺失而带来的种种问题;从认知上看,会缺乏爱的模式的学习机会,他不懂得如何去爱。

如果孩子每天看到对抗、逃避、麻木状态的父母,他就不可能得到足够的爱的滋养,很多人长大之后不知道什么叫爱,也不知道如何去爱,就是这样的结果。

孩子就像父母关系的忠诚卫士,他会传承父母的相处模式。

其次,爱有“被爱”和“去爱”的两面性,虽然“被爱”出现缺失,但孩子那种“去爱”的本能还在,他会用尽一切办法,为了挽救家庭、把父母整合在一起而异常地付出。

通常以为孩子“得到”才会“付出”,在研究中却发现,心理最缺失的孩子,说不定对家庭的付出最多——他人生中第一个,也是最重要的使命,变成了拯救家庭,而不是快乐地做自己。

其中有一些典型的表现是:父母经常争吵,孩子归罪为自己,是不是自己更听话一些,父母就不会争吵?

还有的家庭,父母关系很疏离,孩子成了母亲(或者父亲)唯一的精神寄托,往往出现父母一方过于控制孩子,或者孩子过度依赖父母的情况,这种现象被称为“身份错位”。

所以说,夫妻之间是否恩爱,和睦关系是否稳定,成为孩子是否拥有安全、滋养的成长环境,以至人生发展是否顺利的最重要因素。

夫妻双方如果拼尽全力也无法维系良好的关系,与其遍体鳞伤,不如放弃吧。

理性的结束,成熟的处理,把对孩子的伤害降到最低。

其实离婚这件事本身对孩子的影响是有限的。

之所以很多单亲家庭的孩子出现心理、学习问题,主要是因为1、父母闹离婚,暴露太多人性的丑陋。2、因为离婚,疏忽了对孩子的爱和关心。

我们先谈第一个方面。有的父母在离婚过程中,争执不休对簿公堂,互相揭露,很多时候甚至夫妻双方的亲戚都加入了战斗中,真的是把人性中最丑陋的一面都赤裸裸地展现在孩子面前,孩子看到这么难看的父母,内在的自卑不可避免地被诱发出来。有的孩子可能会表现孤僻不合群,有些孩子则出现较强的攻击性,内心充满了对父母、对自己的厌恶。

对于孩子来说,最大心愿就是把父母的手拴在一起,但是争斗中的父母,往往都是怒火中烧,很少留意到夹在中间的孩子是多么的绝望和无助。孩子不知道向谁靠近,支持谁?反对谁?无论他们做出什么样的选择,孩子都感觉自己被利刃割成两半,因为孩子来源于父母,无论背叛哪一方都是撕裂的痛苦。

离婚,要不要闹得那么难堪?

注意到孩子的情感,在孩子面前尽量不发生口角,争执,让孩子不至于紧张,害怕。

再看第二个方面,因为离婚,双方疏忽了对孩子的爱和关心。孩子缺少爱,高质量的爱!

抚养孩子的一方,要多给孩子温暖,不要一味沉浸在痛苦的回忆里不能自拔,对孩子不闻不问。

离开孩子的一方,也要经常探望孩子,关心一下幼小的心灵,不要让孩子觉得自己是大人的累赘。被大人们抛弃了。

看到爸爸妈妈离婚,很多小孩子会特别自责,以为是自己做得不好他们才会分开的。而作为他们的父母,一定要从根源解决问题,要告诉孩子:“爸爸妈妈离婚不是你的错,爸爸妈妈只是不适合一起生活而已,但我们依然会是你的爸爸妈妈呀,这是永远都不会改变的········”。

要跟孩子解释清楚,让他们知道并不是自己的原因导致爸爸妈妈分开的。

我相信任何人也不会因为离婚就不爱孩子的。如果他真的不关心不爱孩子了,也不是因为离婚造成的,是他本来就有问题。

当然,无论孩子由谁来监护,在重要的决定与教养的责任上你仍然是单亲。因此你要有心理准备迎接一段孤独忙乱的时期,而且很有可能比想象中困难许多。如果没有这样的心理预期,这段艰难的时光里,孩子很有可能会成为你坏情绪的“待罪羔羊”,孩子也可能会用各种奇怪的“症状”来表现内心的不安与愤怒。

关键在于我们要用爱来化解孩子心里的疑惑和不安:虽然爸爸妈妈分开了,但是,我们依然是爱你的。

欧美国家,离婚夫妻跟子女之间的关系,他们之间的关系,都要比我们中国人和谐开放,孩子重要的活动父母依然一起参与;成年子女的婚礼,离了婚的父母(跟他们再婚的伴侣)一起出席。我们中国人也需要建设新的离婚文化。

破碎的家庭,也一样能给孩子完整的爱。

孩子幸福与否与父母婚姻没有必然关系。现代的教育要求父母和孩子一起成长。对于孩子而言,一种科学的教育远比一个完整的家更重要!

1、在心理上要给孩子更多的交流和安抚。要告诉孩子,父母虽然离婚了,但爸爸妈妈依然爱你,永远不会改变。

婚姻走到离婚这一步,最好能够有成熟的处理方式。离婚后,最好能够放下对彼此的仇怨,接纳这个失败的婚姻,而不是否定自己的人生,放对方一条生路,也是放下自己的执念,允许自己开展一个新的人生。

告诉孩子,虽然父母分开,但是我们依然爱你,而且要注意和孩子强调,离婚是父母的责任,不是你的错!不要在孩子面前说对方的坏话,分开以后,孩子依然能够和非养育一方保持足够的联系,能够保证对父母的良好认同,而不是被撕裂。

2、不要播种仇恨。

离婚后,最忌讳的是,带着婚姻里糟糕的状态生活。

比如,离婚后的父母彼此怨恨,阻止另一方来探望孩子,在孩子面前说对方的坏话,甚至说爸爸(妈妈)不要你了。

离异父母最愚蠢的做法,就是把孩子当成自己的私有财产,让他和自己共同去恨一个人,这种将父母之间矛盾激化的结果,是在孩子面前树立反面榜样,孩子因此技艺做出伤害亲情的举动。

你要知道,你射向离异一方的箭,首先会穿透孩子的心脏。

3、做孩子的榜样。在生活、工作中保持坚强、积极、乐观向上的生活态度。

4、鼓励孩子多交朋友。离异家庭的孩子容易自卑、自闭,父母要想办法营造环境,让孩子多和同龄人交往,发展健康的人际关系。

5、不要把过于溺爱当做对孩子的补偿,调整对待孩子的尺度。有人离异后,对孩子有愧疚感,会无条件满足孩子的要求,而有的离异家庭,孩子一点问题,父母又过于苛责,这其实都对孩子成长不利。平常心对待孩子,不要给他特殊化,他才会觉得自己和别人没什么不同。

无论结婚还是离婚,快乐都是我们一直在追求的。哪怕离了婚,只要心里对爱有憧憬,对孩子负责任,孩子都会健康成长,永远怀着对爱的希望。

为什么我认为婚姻不该为了孩子凑合,因为凑合的生活,是给孩子树立坏榜样。

我们完全可以让孩子知道,对于一种无法忍受的生活状态,我们是可以勇敢说不的。

我们可以拒绝痛苦,选择自己的幸福。

有一些家暴的家庭里,被家暴的一方不敢反抗,甚至不敢声张。可能因为中国传统文化中,对家暴有“家丑不可外扬”的认识,但是沉默的代价就是让家暴行为愈演愈烈。不仅给妻子带来伤害,让孩子也担惊受怕,没有安全感。

还有一些冷漠的家庭,夫妻之间完全不沟通,彼此只是生活在同一屋檐下的陌生人。

这样的生活,如果夫妻双方不解决问题,保持原样一直生活下去,就是在给孩子树立坏榜样,在告诉孩子:家庭里没有温暖,没有爱,而我们只有接受,只有忍受。

这是对孩子的极大伤害和欺骗。

为什么我们不能勇敢一点,走出不幸的婚姻?

如果以前的家庭状态无法改变,那么走出来,换一种方式生活,孩子也能喘口气,能感受到,原来生活可以是另外一种样子。

我们也能用自己的行动告诉孩子,生活是自己创造的,如果不能改变糟糕的状态,那么,承认失败,重新再来,也是一个不错的选择。

我们看过《家有儿女》,一对离异夫妻重组的家庭,也是可以其乐融融的。

我们都知道王菲有过两段婚姻,但都没能走到最后,在她看来,如果这段婚姻实在不合适,她不会勉强自己。

她尊重感情、尊重孩子,但她更忠于自己的感受。在每一段婚姻中,王菲都把对孩子所谓的伤害降到最小,她有自己的生活方式,但也能顾全孩子。

同时,窦靖童和李嫣,也尊重母亲的选择,甚至是发自内心地为拥有这样的母亲骄傲。

不得不说,是父母敢于对不合适的婚姻状态说“不”,并且勇敢改变,让孩子能感受到爱和支持,给孩子建立了安全感,才让孩子感受到幸福。

孩子永远是站在父母肩膀上的,父母站得高,孩子就能看得远。若要为孩子的幸福着想,首先,自已就得有幸福的心态。一个敢于对自己的过去纠错的父母,养出的孩子也会是能独立思考,为自己人生负责的。

我们首先是自己,然后才是父亲(母亲)、丈夫(妻子)、孩子。

当家庭问题出现时,夫妻二人要理性地解决问题,用心地改善相处方式。如果真的无法忍受对方,就分开吧,敢说“不”能说“不”,也是一种能力,选择另一种生活方式,让自己快乐点,也让孩子轻松点。